Acho que fui vítima de uma conspiração: eu estou perfeitamente preparada para combater o acne, lutar com os quilos a mais que os contracetivos nos oferecem e até evitar a queda de cabelo durante a gravidez. É pena que de repente todo esse conhecimento seja inútil...
Socorro! Onde está o Manual de beleza dos cinquenta? O meu corpo começa a fazer coisas extravagantes (pior, a deixar de fazê-las) e nada me explica como evitá-las.
Querida Madame M. tenho muitas queixas a fazer-lhe e não vejo o livro de reclamações. Queria saber, por exemplo, porque ninguém me disse que além das famosas (afinal inofensivas) rugas debaixo dos olhos, aos cinquenta teria também os joelhos engelhados. Porque me ocultaram que todas as partes do meu corpo - TODAS - descairiam cerca de meio metro (e nem me fale dos gloriosos noventa anos da Jane Fonda).
Porque não me avisou que correr desenfreada e alegremente pelo campo ao entardecer perderia o seu encanto para dar lugar a taquicardia e hiperventilação, além de cãimbras nos lugares mais recônditos do corpo?
Ter-lhe-ia agradecido se me tivesse avisado que fazer amor nas areias escaldantes das Caraíbas, na mesa da cozinha e no elevador do prédio, se tornariam um enorme risco e que, aos cinquenta, um dia de trabalho seria suficiente para transformar uma cara normal (ou quase) num conjunto de olheiras esverdeadas. Também não me informou da famosa lei do abacate (que tantas dores de cabeça me teria poupado!) que se reduz a uma única e sábia permissa:
"Os homens devem consumir-se de preferência antes de chegarem ao mercado (embora estejam um pouco verdes e bastante rijos) pois as suas maturidade e decadência são simultâneas."
Enfim, descubro agora que não cumpriu as suas obrigações e pior, suspeito que ainda não tem vinte e cinco anos.
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